H a - che

Este es mi momento en el que deberian ir fluyendo las letras una a una, para poder conformar asi, oraciones , parrafos,
y ser un todo. Pero me e puesto y no pienso en nada, no estoy dejando que mi mente fluya, solo quiero ver letras en este momento, las letras del teclado, que no se sabe como se unen mendiante mis dedos y forman palabras enteras.
Mientras tanto, suena el movil, esperando que sean del trabajo, diciendome que hoy no vaya a trabajar, miro el movil, era mi ermano pidiendome un numero de telefono, que tenia escrito, a boli rojo,detras de un folio, en la repisa de su cuarto. LLamada concluida, vuelvo a lo que hacia que era escribir esto, y lo concluyo de este modo.

Jack

Realmente tenia razón, tenia un plan, y empezaba a tener sentido,
de acuerdo con el estilo particular de tyler,
sin miedo, ni distracciones,
la abilidad de pasar de todo aquello,
que no tuviera una verdadera importancia.

Tyler Durden

No sois vuestro trabajo ,
no sois vuestra cuenta corriente,
no sois el coche que teneis,
no sois el contenido de vuestra cartera,
no sois vuestros pantalones,
sois la mierda cantante y danzante del mundo.

El Club de la Lucha.

Me pongo a pensar, y con la unica persona que me llevo mal, no es que me lleve mal tampoco, sino, que no tengo una relacion directa, es con mi ermano, yo siempre me habia hechado a mi todas las culpas, que si no hacia bien esto, que no limpiaba lo suficiente, q esto y lo otro, pero nunca habia pensado que tambien podia ser problema suyo, que tiene demasiados prejuicios respecto a mi, o que no cree que pueda hacer lo que yo me proponga, porque segun él, soy demasiado impulsivo.
A mi, no me gusta como él hace algunas cosas, solo que me da igual, que él las haga como quiera para eso tiene raciocionio, ara juzgar lo que quiera y como quiera. Pero con respecto a mi, no es igual, si algo le sienta mal de mi, se va rayando, y quedando cada vez más serio, hasta que explota, y dice lo que sea, él piensa que dice las cosas claras y a la cara, pero creo que no es así, en parte si, y en parte no, dice las cosas a la cara pero tras haberse enfadado demasiado por lo que sea, y cuando lo dice, pues no surge ningun efecto en mi positivo, pues lo dice con un tono de enfado, que lo que hace es que yo me sienta mal.
Yo puedo hacer lo que me proponga bien, solo que necesito ademas de tener, yo confianza en lo que estoy haciendo, ver que los demas tienen confianza en mi, puede ser, realmente falta de confianza, no lo se.
Otra cosa de la que estoy seguro es que ni él, ni yo, nos sentimos comodos de vivir el uno con el otro, por estos pequeños conflictos, que alteran nuestras mentes, y no nos dejan estar en paz, y prefirieramos vivir solos a mal acompañados.
Conflictos que sé que pronto se arreglarán,


SERA MODIFICADO CAMBIAR

No se si te acordarás de algo que dijste hace varios años, cuando éramos chicos y aun estabamos en el colegio, tú serás camarero, tú entrarás en la imprenta, y yo seré periodista.
Por ahora acertaste, y fue a corto plazo relativo, él está en la imprenta y no se sabe si llegará a acerse un individuo con todas las consecuencias que esta palabra y estado conlleva, y no tener un trabajo, y seguir como si estuviera en el colegio; tú aun no eres periodista pero estudias para serlo, pero este es el momento para empezar a demostrar que sirves para ello, e ir moviendote para buscar prácticas, o algun trabajillo de ayudante aunque sea en algun periodico, television, o radio; y yo...

Me despierto acordandome de ti,
sueño y te veo a ti,
dejo de pensar,
y lo unico que aparece
en mi pensamiento eres tú.

No intentaré cambiar más a nadie, ya tengo suficiente
conmigo, ademas no sirve de nada querer modificar ,
si la otro persona cree que lo haces por algun motivo,
yo no busco nada en el cambio,
vivir yo mejor y los demas, pero eso no se entiende,
en este mundo que todo está en torno al interes,
parece que los desinteresados no se estilan,
y se cree que buscan algo, aunque no sea cierto,
asi que a vivir, desinteresadamente con uno mismo
y pasando del resto del mundo,
eso si, interesandote por aquellos que,
realmente te importan y avanzando siempre, sin miedo.
De que sirve el miedo, y la verguenza, sirven para dejar de
hacer muchas de las cosas que estan a nuestro alcance y dejamos pasar.

Establecer o establecido es como deberiamos de tener el estado de ánimo,
pero entonces sería demasiado aburrido,
siempre todos felices o amargados, pero con una monotonia extrema que nos
haria cambiar para no estar siempre igual,
realmente, por qué somos tan cambiantes, y despues nos cuesta tanto modificar
nuestro caracter o nuestra forma de ser, cuando no estamos contentos de como somo,
y querriamos ser.
Una de las formas para mi, de tener el animo similar es decir las cosas claras y sin alterarme, cuando algo falla, empiezo a fallar en todo y mi seguridad se empieza a derrumbar hasta que me quedo casi sin voz, y no doy ni tengo confianza.

El trabajo, va bien cuando te emfrentas a él y
das todo de ti de esfuerzo,y trabajar como si no estuvieras trabajando,
como si no necesitaras el dinero
sino como una parte mas de tu vida en la que te tiene que ir bien,
para que las demas partes te vayan bien, y valorando lo que haces bien,
sin dejar que lo malo te vaya sucediendo, te vaya agobiando.

Hoy otro día nefasto, del cual no puedo sacar las cosas positivas,
porque realmente creo q no las ha habido,
lo podria valorar con un cuatro si acaso. Me levante tarde,
me puse con el ordenador, y me dieron las siete,
me prepare me fuy para el trabajo, llegando
con el tiempo justo, y con tres mesas ocupadas ya,
y ha ido mal la noche entera, al menos a mi modo de ver,
despues estuve con mis Amigos, pero tampoco me lo pase bien,
no se lo que me pasa, creo que ahora tengo bastante negatividad,
espero irla contrarrestando a partir de mañana.
De momento hoy no me puedo quedar dormido, puesto que no pienso dormir,
asi por lo meos corro un riesgo menos, de empezar mal el dia,
y que esto me vaya atrapando, ademas asi a lo mejor,
logro volver a coger una rutina con respecto al sueño

LLevo casi treinta y nueve hora sin dormir, hay situaciones en la vida,
en las que te hundes y hasta que no estas en la mierda, no sales,
pues a lo mejor con el cuerpo pasa lo mismo, si se deja que el cuerpo se
hunda, igual despues tiene mas aguante, resistencia y poder.
Solo que me voy a acostar ya, porque sino creo que me va a dar un colapso, o algo.

LLevo ya, varios dias sin escribir, y sin acordarme siquiera de esto, y no es porque esté de vacaciones, sino porque estamos en ¡¡¡FERIA!!! o si, brutal y todo el día ciego, para él que pueda y lo haga, porque yo no hago otra cosa más que estar todo el puto dia en un meson poniendo de comer a todas horas y si salgo por la noche, porque estamos en feria, pues despues estar al siguiente día muerto en vida. Ahora entiendo porque los trabajadores que se pasan el día entero trabajando, son la mayoria de ver cronicas y saberse la vida de to dios, porque sus vidas no les produce nada, en cambio ellos producen mucho mas dinero del que cobran, y que encima no les da para vivir porque no tienen vida. Su vida la pasan en el trabajo, y cuando no se está en el hay que descansar a las fuerzas, si no quieres estar cansadisimo para cuando vuelvas a trabajar, y no rendir, asi que hay que elegir, o rindes en el trabajo, o rindes en la vida.

Fotograma de Metrópolis.

Ya que no me deja poner la imagen sola, tuve que escribir algo.

Igual que no titulo este articulo. No tienen titulo o guiones las vidas y actos de las gente,
debemos movernos a partir de nuestros impulsos de vez en cuando y no suprimirlos siempre,
sino, es como con las sensaciones o sentimientos , si las controlas demasiado, acaban perdiendose,
y perdiendo ilusión acerca de las cosas a las que le pones una barreta de: no pasar, dont touch,
no hacer, o no vas a poder o no aguantaras. Atrevete... y a vencer todo.

No quiero seguir siendo camarero, eso es algo obvio, y además es un trabajo de transito pero, es transito, si entre medio, hay algo mas que hacer además que trabajar, porque te estás formando para poder trabajar después en algo que te guste. Llevo así desde que acabé el bachillerato, porque por la universidad fue un paso fugaz, precisamente porque empecé a trabajar y porque mi mente no estaba para nada libre para pensar en lo que yo quería hacer para mi en un futuro. Ahora han pasado tres años, me han ocurrido muchas cosas , y ahora veo por fin un camino que tomar, tras haber hecho un curso de operador de cámara y conocer las cámaras de televisión tengo la posibilidad de irme a Barcelona, la otra parte de España, está un poco lejos, si, y me dejo aquí a mi novia, amigos y “familia”, pero irme allí sería salir de aquí, de Málaga, en la cual no veo que puedo hacer , tras este curso que ya tengo concluido, además allí están todas las cadenas importantes de España, e igual hasta podría empezar en alguna, y tras haber trabajado allí en alguna televisión, ya tenia aquí el trabajo de cámara asegurado para cuando volviera, enfocar mi vida hacia algo que me gusta. Aquí me veo aun pequeño y el mundo me parece que queda aun lejos. Ir allí sería, como empezar de cero. En un sitio desconocido para mi en el que voy a tener que enfrentarme a la realidad, yo solo, sin tener a nadie que me diga que debo y que tengo que hacer, sin yo hacer otra cosa, porque no tengo suficiente fuerza aquí para empezar a hacer por mi mismo, nada, solo ante todo, para dar todo de mi y para hacer lo que aquí no veo como, aquí todo mi entorno mas cercano está estudiando periodismo, que es lo que yo quería hacer en un principio pero se me truncó, y ahora es la forma que veo de entrar en el mundo audiovisual, sin tener que estudiar la carrera, y pudiendo empezar relativamente en poco tiempo .

Para una vez que tengo claro el que hacer, se que dejo a la otra persona, mal, que hacer, seguir siempre habrá que hacer y qe crecer esto que ahora vemos en parte negativo seguro que nos sirve en un futuro. De eso estoy convencido, sino no lo haría.


LAS OPORTUNIDADES HAY QUE COGERLAS AL VUELO, SIN DUDAR. AMELIE

Hola a todos, estoy en Madrid, ayer en Warner Bross park, guapisimo, ir si os gustan las montañas rusas y derivados, y hoy por Madrid, de "turistas", al salir esta mañana del albergue, fuimos hacia donde yo vivia aqui, ya le pondré una fotito, y despues al Bernabeu, vale está guapo, pero prefiero gastarme los nueve euros de la entreada en otras cosas, y despues al Museo Reina Sofia, que fuimos porque yo me creia que estaba El entierro del Conde Orrgaz alli, pero al finál resultó que no estaba, me dijeron que lo han visto por Toledo alguna vez, pero vamos no vi el cuadro del Greco, pero está bastante bien como museo. Ahora de nuevo en el albergue, descansando un poquito para salir esta noche por aqui. Y no terminar muertos para salir mañana de regreso. Viajar es una cosa que hay que hacer sea a donde sea, pero viajar, conocer a gente nueva, sitios nuevos y sensaciones nuevas. Uffff le dí al escape sin querer y todo se quedó en blanco... Menos mal que aparecio con Ctrl z.

Bueno, conversación que hemos tenido esta tardey que con que la penseis un momentillo, nos os va a dejar sin que penseis en ella: Que fue antes el Huevo o la Gallina. Es muy tipica la cuestión, pero pensarlo y ya vereis, como es compleja, como para pensar un poco...

Vais.

LLorar una palabra más,
un acto menos,
desahoga...
deprime...
pero... y si...
se convierte en habito...
no deja ni un halito de vida...
sino de amargura y desasosiego,
llanto...
de vez en cuando...
si acaso... sino...
puede que llegue antes el ocaso.

Hay momentos en los que el mundo se me viene abajo, uno de esos momentos llegó anoche, en los que pienso si realmente estoy haciendo las cosas bien, o no, normalmente, soy una persona fuerte, pero cuando llegan esos momentos me convierto en una sombra que podría desaparecer si me lo propusiese, solo que si desapareciera, se notaría que me pasaba algo, normalmente cuando me piden cualquier cosa quien sea de mi entorno, me esfuerzo por conseguir hacerlo de la forma más eficaz posible, pero cuando en vez de hacerlo yo, es, que me hagan cualquier cosa, parece como si la gente tuviera pesos en las manos para no actuar, y en la cabeza para no pensar. Se me acumularon varias cosas. Intenté ayudar con palabras, que hay veces que son las únicas que pueden hacer algo(creia yo) pero no me las aceptaron, además se creen que les ataco.¿Que gano con atacarles? ¿vivir peor?, pero eso ellos no lo entienden. Solo que yo creo que se puede crecer si se hablan las cosas de forma abierta y sin tapujos, hablar, decir las verdades, los errores y las virtudes, y aprender de ello, pero es más fácil, negarlo todo, enfadarse con quien trata de ayudar y cerrarse en si mismos. A mi me han hablado así, y cuando aprendes a aceptar tus errores, a ser Humilde, ves que empiezan a ir mejor las cosas. Si te dicen algo negativo de ti, y es cierto. ¿ Por que hay que defenderse? Date cuenta de tu error, acepta que lo has hecho mal e intenta modificarlo. Aunque parezca difícil en la práctica de la vida, no lo es, solo es querer, como todo.
A veces de hecho, puedo parecer autosuficiente, o independiente por eso mismo, prefiero hacer las cosas por mi mismo, si me equivoco, es culpa mia, pero tengo el control, y no estar dependiendo de los demás para hacer algo, porque me pueden fallar, pero si me fallo yo, como mucho me puedo enfadar conmigo mismo, pero no pasarme como anoche, que ya me pongo a pensar y digo... para qué pedir nada, si no van a hacer nada, o lo van a hacer a desgana. Así que a seguir siendo fuerte conmigo mismo, sin pedir nada a nadie, solo contra el mundo, y a seguir adelante, pensando lo justo para seguir haciendo, y no para retroceder. Porque, de que sirve pensar que te han fallado, de nada, solo sirve, para ahora no estar bien, escribiendo esto, que acaso me ayuda a seguir, ¡No!